Ultimamente me he estado desvelando mucho, y creo saber porque. No, la verdad no creo que sea insomnio… nunca lo he padecido, y las unicas veces en que se me dificulta dormir es cuando estoy enfermo o algo va a suceder el siguiente dia que me pone nervioso.

Llevo casi una semana solo… asi de plano, solito, nadie para que me pregunte algo, me despierte, me pida o comente. No voy a negar que se siente extraño. Tal vez sea el hecho de que simplemente no tenga nada que hacer, y que en Guadalajara la neta solo me queda Juan con quien compartir cosas… sin ofender a Toño, Adrian o a Paco, que la neta los considero gente importante en mi vida, pero pues mi hermano Juan la neta me duele dejarlo por aca… y bueno, a fin de cuentas, los 4 estan ocupados toda la semana.

También sin ofender a Pocket… Chuy mi otro hermano, que bueno, lo estimo con todas mis ganas, pero si de casualidad esta leyendo esto (la neta no se si acostumbre hacerlo), pues el estara tan de acuerdo como yo que desde hace tiempo estamos en canales diferentes. Tal vez no llegamos a coincidir en el circulo de amistades… y a veces es difícil competir entre tu propia banda de amigos, a uno solamente… y lo digo tanto por el como por mi.

El caso es que no he tenido en que distraerme estos dias… solo he estado aqui, en el depa… viendo tele abierta, conectado a internet, comiendo sandwiches y pastas de microondas… viendo las películas piratas que le prestaron a Santos y no se… pensando en la nada… Ultimamente me he estado desvelando mucho, y creo saber porque. Porque no me esta gustando irme a dormir, sin tener a quien darle las buenas noches. Siento que no quiero dormir… que quiero seguir aqui. Aqui me siento acompañado, aunque en realidad no este platicando con nadie. Y si me duermo, me siento mas solo de lo que ya estoy.

Si si… llevo mas de un mes durmiendo solo, pero es diferente… es diferente tener a mis papas en el cuarto de al lado, el ir y decirles buenas noches, regresar a mi cuarto y seguir platicando un rato, hasta ya decidir que me tengo que ir a dormir, porque no importa que tan tarde lo haga, mi papa entra a mi cuarto como a las 8 30 am con un jugo de naranja para mi.

Y es diferente estar aqui, y tener tanto tiempo para compartir, y no tener con quien hacerlo… Irónico no? El que quiere estar soltero, y ahora se queja de estar solo… quien te entiende? No lo se… pero creo entenderme yo. Creo conocerme lo suficiente para saber que soy un enamoradizo… que soy un romántico… que soy un detallista, un lindo, un simple, un simpático… pero tambien se que soy alguien al que se le puede olvidar todo lo anterior solo por experimentar nuevas cosas.

Nuevas cosas? Puta no mames si llevas una semana tu solo y con depa para ti y no has hecho nada interesante. Pues si… ya que… y la neta me da medio weba. Todo mundo te quiere cojer y en el momento en que puedes hacerlo todos tienen cosas que hacer… no pos que chingon. En cambio… tienes a esa persona, y esa persona no te pone peros (la mayoria de las veces).

Entonces que es lo que quiero? Ya ni yo lo se… pero por lo menos se que es lo que tu quieres, o mas bien, lo que tu no quieres… y pues, por mas que yo ordene mis ideas y decida algo, tengo que respetar lo que tu sientes.

Es raro escribirlo, sabiendo que lo vas a leer… pero a fin de cuentas quiero dejar huella de lo que siento en este momento y algún dia regresar y recordarlo junto a ti… o sin ti. No se si de igual… y no se si vaya a depender de ti o de mi. Putas paradojas y sentimientos complicados… creo que no debería dar por hecho que tu podrías sentir algo que se, no lo haces. Pienso en cosas que no existen, y no se si existirán y… lo mas estúpido de todo, que no se si quiero que existan. Tal vez debería guardar esta telaraña de sentimientos… que chance y hasta pueden dejarte pensando.. “que pedo con este wey”… pero pusimos unas reglas, y me abriste la puerta de la confianza… solo espero no estar abusando de ella.

Y no se preocupen, los que lean todo esto. No estoy deprimido. Confundido si… y mucho. Pero se que ahora me ire a dormir, en contra de mi voluntad, y mañana despertare y me acomodare en la misma linea del tiempo, para que mi dia transcurra como los anteriores… solo, en mi depa, viendo tele y sentado en linea…

Ultimamente me he desvelado mucho, y creo saber porque. Ciertamente es porque te extraño y daria lo que fuera por que por lo menos, un rato, estuvieras aquí.